Guía rápida de Eurovisión 2014: Primera semifinal

OpEurovisión está aquí, más pronto que nunca. Si en los últimos años nos hemos acostumbrado a verlo casi en junio, en esta ocasión se celebrará a principios de mayo, coincidiendo con el final de la liga. Y como es tradicional en todos los blogs que he llevado, toca analizar las opciones de cada candidatura y darlas a conocer. La primera semifinal (6 de mayo, 21:00) se emitirá en La 2 y deja muchas claves: menos participantes que nunca, ausencia de balcánicos de peso, malas relaciones entre ex repúblicas soviéticas y candidaturas que van de tapadillo pero pueden dar la sorpresa.

En el siguiente video podéis ver un breve extracto de cada canción, en su orden de aparición. Y debajo, lo que todos esperábais: el despelleje gratuito y las predicciones, con un enlace a cada una de ellas. De hecho, también podéis poner el vídeo e ir bajando para leer un párrafo en el tiempo que dura cada clip.

1. ARMENIA
Aram MP3, “Not alone”. La favorita en las apuestas de pago. Y en mi humilde opinión, sobrevalorada. Será la primera aportación de estilo dubstep que se vea en el certamen y contará con el apoyo de los inmigrantes armenios dispersos en todo el continente. Por si tenían miedo de un festival en 2015 a tomar por saco, el muchacho ha destacado en los últimos meses por desafortunados comentarios contra los homosexuales, del tipo “cuando paso con el coche por ese sitio de maricas, acelero“. Lo ideal para promocionarse en Eurovisión. [5]

2. LETONIA
Aarzemnieki, “Cake to Bake”. Detrás de ese nombre impronunciable se esconde la primera canción de relleno de la noche. La letra es tan almibarada que si el protagonista llega a hacer la tarta del título, Belén Esteban no podría comerse ni una migaja. Si piensan que parece compuesta por un cura progre de barrio para dar la catequésis, no andan del todo errados: el cantante, alemán de nacimiento, es hijo de un párroco de Bochum. [3]

3. ESTONIA
Tanja, “Amazing”. Esta copia de “Euphoria” es en realidad una excusa para que la señora se monte un número de ballet contemporáneo con un señor rubio mazado. Para su fortuna, contará con tres coristas que cantarán mientras sale volando por los aires y se despatarra sobre el escenario. [5]

Los estiramientos de Tanja han dado lugar a más de un meme en foros eurovisivos.
Sus extraños estiramientos han sido objeto de meme en foros eurovisivos.

4. SUECIA
Sanna Nielsen, “Undo”. En una edición que tendrá tantas baladas de power pop, alguna tenía que salir buena. Y este es el caso de Sanna, que logra representar a su país al séptimo intento. Aunque la propia canción parezca hecha con una plantilla, los eurofans adoran todo lo sueco y dado que en las semifinales su voto cuenta mucho, el pase a la gran cita del sábado parece asegurado. En su género de “diva y ventilador” sólo España y Azerbaiyán podrán plantarle cara. [6]

5. ISLANDIA
Pollapönk, “No Prejudice”. Es de las pocas representantes que mete algo de guitarra eléctrica, lo cual se agradece. Un divertido tema contra la discriminación, cuya adaptación al inglés ha corrido a cargo de John Grant. Los trajes de colores chillones pueden echar atrás a más de uno, pero confío en su clasificación. Aunque solo sea para que José María Íñigo explique que el significado de “Pöllaponk” no tiene nada que ver con palabras en castellano. [7]

6. ALBANIA
Hersi Matmuja, “One Night’s Anger”. Albania es un país capaz de lo mejor y de lo peor. Y aquí vemos un ejemplo de lo segundo. Este tremendo coñazo ha perdido incluso en su adaptación al inglés, pero era la única forma de que les votase alguien. Lo apuestan todo a la voz de la muchacha. Mención aparte merece el videoclip, donde Hersi corre por la playa con katiuskas, parte un maniquí a hostias y le escupen humo en la cara. Todo muy ridículo. [3]

El vídeo de Albania es puro arte conceptual.

7. RUSIA
Las hermanas Tolmachevy, “Shine”. Por primera vez en tiempo, Rusia tiene opciones de quedarse fuera de la final. Y no solo porque media Europa esté hasta los huevos de ellos. Su propuesta son dos hermanas de aspecto extraño que años atrás ganaron el Eurojunior. No obstante, suena muy rancia y la escenografía también tendrá un aspecto barroco con balancines y tubitos de colores. Bastante tiene Putin con anexionarse países a pedazos, como para pensar en Eurovisión. [3]

8. AZERBAIYÁN
Dilara Kazimova, “Start a Fire”. Azeryaban acude cada año a Eurovisión jugando a “My Fair Lady“: cogen a un cantante del montón, le pasan por chapa y pintura, le dan un tema sueco y meten sobre el escenario un número de circo. El resultado está asegurado no solo por sus sospechosas prácticas de votaciones masivas en estados pequeños, sino porque tiene detrás a todos los inmigrantes turcos, huérfanos de país desde la retirada de la TRT en 2012. Una vez más, tiene pinta de que la jugada les saldrá bien. [6]

9. UCRANIA
Marija Yaremchuk, “Tick Tock”. Con la situación prebélica que viven, uno podía esperar algo parecido al mítico “Bombas” de Chimo Bayo. Pero eligieron a su representante antes de que pasara lo de Euromaidan. Conocidos también por sus puestas en escena sin sentido, en esta ocasión pondrán sobre la tarima una rueda gigante de hámster. Rusia está pensando si les plantan un tanque en medio para “ayudarles”. [4]

A poco que se descuiden en Ucrania, sus votos los va a dar esta señora.
Queda descartado que la fiscal de Crimea dé los votos ucranianos.

10. BÉLGICA
Axel Hirsoux, “Mother”. No podía faltar tampoco el cantante melódico de turno. Bajo el cartel de “sentida tonada melódica”, esta aburrida copia de Paul Potts (en palabras del representante de Países Bajos, no mías) le dedica un tema a su mamá. La letra podría traducirse así: “Amada madre, en el pecho yo llevo una flor. Usted da sentido a mi vida, y la felicito con todo mi corazón“. Lástima que no estemos viendo El Milagro de P.Tinto. “Porque yoooooooo soy minero” [4]

11. MOLDAVIA
Cristina Scarlat, “Wild Soul”. Otro tema dubstep, mucho más aburrido que el armenio y peor interpretado, procedente de un país que siempre se mete en las finales por el apoyo inmigrante. Rumanía no está en su semi pero sí contará con los votos de España, Portugal y un buen puñado de ex repúblicas soviéticas. La actuación no parece nada del otro mundo hasta que Cristinita, en un arrebato, se empieza a arrancar el pelo como una puta loca. Hará furor en el frenopático. [4]

12. SAN MARINO
Valentina Monetta – Maybe (Forse). San Marino es una diminuta república con la misma población que Galapagar, así que no debería extrañarnos que esta mujer repita por tercera vez consecutiva. Es una pena que parezca la única cantante dispuesta a presentarse, porque de nuevo estamos ante un tostón. Pero a Valentina se la suda ser eliminada por tercera vez: lo guay son las fiestas y los canapés. [3] (EDIT: Contra todo pronóstico, pasó a la final)

13. PORTUGAL
Suzy – Quero ser tua. Gran regreso de Portugal, que además de obsequiarnos con puntos seguros como buen Ned Flanders peninsular, se la juega con esta pseudo-lambada. La pobre Suzy ha sufrido todo tipo de contrariedades: desde acusaciones de plagio hasta un robo en el hotel de Copenhague que la ha dejado sin documentación. Su petardada es digna de un recopilatorio de canciones del verano de los noventa, y por ello merece verse en la final. Aunque todo parezca indicar que no será así. Es también la primera de la noche íntegra en un idioma que no sea inglés. [5]

Como si no llevara nada, llevara nada… bueno

14. PAÍSES BAJOS
The Common Linnets – Calm After the Storm. No es solo la mejor canción de su semifinal, sino también la de todo el certamen. Como Anouk tuvo éxito con una balada atípica, TROS repite la fórmula de enviar artistas famosos y esta vez apuesta por un dúo que hace country. Más alternativo, imposible. Es verdad que están más preocupados de promocionarse en su país que de ganar el festival. Pero pese a esa falta de apoyos a priori, merecen pasar por goleada. [9]

15. MONTENEGRO
Sergei Cetkovic – Moj Svijet. El único de los países balcánicos que no ha logrado clasificarse para la final eurovisiva, intentará el más difícil todavía: recabar apoyos del público con una balada típica de la zona y sin sus vecinos. Serbia, Croacia y Bosnia no participan por falta de dinero, mientras que Macedonia y Eslovenia actuarán el jueves. Por calidad también debería entrar. [7]

16. HUNGRÍA
András Kállay Saunders – Running. La otra gran entrada de la noche, y una de mis favoritas personales para hacerse con el micrófono de cristal. La letra habla de maltrato infantil y, por sonido y producción, puede meterse en cualquier radiofórmula europea. Justo la tónica que han seguido las ganadoras de los últimos cinco años. Si en 2013 quedaron décimos con un hipster que tuvo la valentía (o los cojones) de cantar un poema en húngaro, 2014 es su año. [8]

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